+7 (913) 613 59 62

Войти
Регистрация

Концепция музея разработана Центром социального развития "Благолетие"
Сайт музея создан благодаря финансированию Омского областного общественного фонда поддержки работников правоохранительных органов "ЩИТ", на средства победителя городского конкурса социальных проектов 2012 г.
На стендах музея «Книга жизни» Вы имеете уникальную возможность  поведать потомкам о своей жизни, о родных и близких людях, друзьях, коллективах и организациях. Сделать это несложно. Было бы желание, мы вам поможем.

Подробнее о музее

Борсуковский Борис Александрович

76 0

Борсуковский Борис Александрович

Человек который пытается заглядывать в неведомое, составлять проекты и реализовывать их в действительности.

8 951 423 2820

24.04.2018






















Борис Борсуковский
 

ВЛЮБЛЁННОСТЬ. ЛЮБОВЬ. СЕМЬЯ

 
Введение
О влюблённости

"Подводные камни" состояния влюблённости
Любовь
От влюблённости к любви
Кризисы семейных отношений (аналогии для понимания)
Приложение


 
Написание текста данной темы растянулось почти на пять лет. Это не говорит о том, что многолетний труд вылился в исчерпывающее по содержанию системное исследование. Исчерпать её вряд ли кому-то когда-то удастся. Но даже объяснение отдельных составляющих может принести пользу в понимании сложности семейной жизни.
 

ВВЕДЕНИЕ

 
Одна из лекций, которые я читал в гуманитарной академии, называлась «Социально-психологические особенности семейных отношений». Для раскрытия её содержания были использованы наработки методологических семинаров, многолетним участником которых я был, что позволяло отойти от назидательности теоретического лекционного содержания, но перейти к её более глубокому осмыслению. Содержание темы вызывало большой интерес слушателей, независимо от их возраста. Студенты не просто слушали и конспектировали, они размышляли, иногда спорили, но больше удивлялись своим же выводам.

Тогда-то и появилось желание написать статью, наполнив её доступным для понимания большинства читателей содержанием. Вскоре выяснилось, что она постоянно расширяется, даже расползается в объёме при попытке охватить хотя бы её основные элементы и связи между ними. На лекции время жёстко ограничено, её содержание плотно структурировано, что позволяет преподавателю опускать, пусть с некоторым сожалением, рассмотрение отдельных направлений этой сложной темы. А при изложении на бумаге ограничения объёма статьи определяются только завершённостью логики автора. Логика разветвлённой системы и растянула написание статьи на несколько лет.

Основным принципом изложения является уровень доступности для читателя. Для студентов он один, для научного исследования другой, для массового читателя третий. На чём необходимо сконцентрировать внимание читателя, что можно опустить. Пришлось покопаться в интернете, находя немало полезных дополнений, что обогащало понимание содержания темы.

Хочу отметить один недостаток работы в интернете – лёгкость конспектирования части текста. Казалось бы, что в этом плохого? Когда неспешно работаешь с книгой или журналом, то выбираешь только тот текст, который наиболее полно отвечает требованиям твоей цели. Не будешь же переписывать лишний текст. Кроме того, обязательно записываешь издание, имя автора, название статьи, номер страницы текста, использованного в конспекте. В интернете за это же время можно просмотреть несколько источников и намётанным взглядом найти и скопировать любопытную выдержку даже с запасом. Такой темп приводит к тому, что через некоторое время установить источник цитаты в личном интернет-архиве почти невозможно. В течение некоторого времени формируется ёмкий цитатник, но теряется их источник.

К тому же любая новая идея обязательно является продолжением сторонней информации, которую кто-то ранее высказал устно или письменно. Она является собственность автора только до тех пор, пока он её как-то не озвучил. Информация воспринимается сознанием слушателя или читателя, трансформируется уровнем подготовленности мышления и становится его собственностью. Методологический вывод: хочешь, чтобы идея была постоянно твоей – молчи, разворачивай её в одиночку или тщательно маскируй (метод Нострадамуса).

Не оправдываю компиляцию. В науке она совершенно не приемлема. Любое научное исследование состоит из двух основных составляющих:
- анализ состояния исследований, посвящённых данной проблеме, который позволяет выявлять уровень проработанности содержания идеи другими исследователями;
- новизна, то, что ещё никем не сформулировано в данной области исследования.

Новизна не только основной критерий оценки, но и почётная принадлежность глубины и достоинства исследования, проведённого автором.

Предлагаемое эссе есть плод размышлений и оценки автором запутанной темы семейного счастья, рассчитанное на уровень популярного чтения. Оно является попыткой соединить его собственные мысли с суждениями различных авторов по данной проблеме.

Человек по своей природе социален. Кто-то из мудрых сказал, что человек обречён жить среди людей, и это несложное утверждение ни у кого не вызывает возражений, становится объединяющим, принадлежащим всем жителям планеты. Конечно, могут возникнуть попытки его опровергнуть, припомнив, к примеру, подзабытую историю семьи Лыковых, описанную в восьмидесятых годах В. Песковым в газете «Комсомольская правда», ушедшую в Сибирскую тайгу, прожившую там без общения с миром несколько десятков лет. Но они жили семьёй – малой ячейкой общества. Когда же все старшие члены семьи умерли, и осталась одна повзрослевшая дочь Лыковых, то она вернулась к людям, хотя ненадолго. Понятие «обречён» отражает не негативность, а неизбежность условия человеческой жизни.

О семье, как форме социальной жизни людей, написаны тысячи статей и сотни книг. Возникает вопрос: «Можно ли к ним что-то добавить, что дополняло бы содержание этой полезной и важной для жизни человечества темы?» Нет необходимости отвлекаться на рассуждения об институтах семейных отношений, которых вполне достаточно, хотя остались и тёмные стороны, требующие дальнейшего изучения и освещения, - такие, например, как свободные и однополые браки, становящиеся всё более популярными в эпоху всеобщей цивилизации. Что стоит за упрощённостью создания семьи? Является ли отметка в паспорте основой прочных семейных отношений? Возрождение таинства венчания – дань моде или требование развития современного общества? Создать семью относительно не сложно, но как её сохранить, чтобы она выполняла свою социальную функцию?

Тема семейных отношений актуальна во все времена развития общества, которое постоянно вносит в них большие и малые коррективы, связанные с угасанием одних общественных функций и появлением новых более сложных, индивидуальных, нередко, трудно предсказуемых. В семье отражается динамика общественного развития, меняется общество, соответственно меняются условия создания семьи и принципы взаимоотношений её членов.
 

 

О ВЛЮБЛЁННОСТИ

 
Для многих людей любовь и влюблённость означают почти одно и то же, просто, влюблённость есть начало любви. Так ли это? Есть ли необходимость сравнивать содержания этих двух понятий? Разве может быть любовь без влюблённости, а влюблённость без любви! Для семейного счастья это две стороны одной медали, но для нас важна сама медаль, которой является счастливая семья. В том-то и проблема, что, не разведя эти понятия, семейное счастье подвергается существенному риску налететь на «подводные камни реки жизни». Могучий русский язык не засоряет себя словами, которые не содержат проверенного жизнью содержания.

Все люди рано или поздно проходят через состояние влюблённости, многие неоднократно, что является признаком их влюбчивости. Влюблённость – душевное переживание, эмоция, ощущение, которое не отличается постоянством, и направлена в основном на себя. Влюблённость – сильное переживание, оно способно заглушить в нас остальные чувства, усталость, страх, осторожность. Если человек влюблён, то это чувство доминирует, довлеет над всеми остальными. Влюблённость пьянит, вводит в состояние лёгкого помешательства. Человек не слышит голоса разума, взывать к его благоразумию нередко бесполезно.

Чтобы влюбиться, особого желания, тем более волевого усилия не нужно. Влюблённость приходит быстро, иногда с первого взгляда – буквально в одно мгновение. Все крылатые выражения, которые обычно применяют, описывая любовь, относятся не к любви, а к влюблённости: «любовь с первого взгляда», «любовь слепа», «любовь нечаянно нагрянет…», «от любви до ненависти один шаг» и т.д.  

Влюблённость – это признак молодости души и не зависит от количества прожитых человеком лет. Признаки влюблённости проявляются и у детей, и у пожилых людей. В момент влюблённости человек очень зависим от своих эмоций: ему хорошо, приятно, испытывает влечение к субъекту своих чистых чувств, встречи доставляют радость и желание их продолжать.

Мужчину в состоянии влюблённости, как правило, привлекают женская красота, обаяние, изящество, умение одеваться, достойно вести себя в кругу друзей, вкусно готовить. Женщину в мужчине способно привлечь умение общаться, говорить красивые и нежные слова, ухаживать, недаром есть выражение: «Женщина любит ушами», хотя, скорее, влюбляется.  

Влюблённость не чисто плотское, эротическое притяжение, связанное только с телом, хотя эротики в нём хватает на душевном уровне. Страсть, сексуальное влечение, которое испытывают и животные, не имеет никакого отношения к любви. Хотя в браке при наличии любви между супругами и это чувство может быть одухотворено, и тогда оно будет являться продолжением супружеской любви и общения. Влюблённость может перерасти в любовь, а может и угаснуть, так и не став ею.

Молодые люди, испытывая влюблённость, сильное влечение друг к другу, твердо уверены, что это чувство будет продолжаться долго, всю жизнь. Это большое и даже вредное заблуждение. Влюблённость – это не любовь, и нередко она не свидетельство даже о начале любви. Известно немало примеров, когда люди не имели первоначальной влюблённости, а только симпатию друг к другу, но, вступив в брак, позже испытали настоящую любовь. И наоборот, страстная, бурная влюблённость заканчивалась скорым охлаждением чувств.  

Первоначальное чувство влюблённости даётся как подарок судьбы, чтобы помочь двум весьма разным людям плавно войти в русло семейной жизни. Чтобы они, объединённые влюблённостью, смогли пережить трудности первого года брака, который психологами считается самым сложным, притереться и адаптироваться друг к другу. Вместе со сглаживанием взаимных шероховатостей должно происходить изменение чувств супругов - влюблённость переходит в любовь, которая должна расти и крепнуть. Следует помнить, что влюблённость не будет продолжаться вечно, но если супруги заботливо сохраняют свои отношения, стремятся к миру и единству, то ей на смену приходит любовь. Супружеская любовь также чувство не статичное. В хорошем браке она претерпевает изменения и растёт вместе с самими супругами. Идут годы, меняются условия жизни, но если супруги имеют любовь и хранят её, то она помогает им пережить все житейские трудности и кризисы. И тогда перенесённые испытания не только не ломают брак, но, наоборот, укрепляют супружеские чувства.

Кто не мечтает создать свои счастливые семьи по любви (брачные контракты лишь юридическое оформление материальных и социальных отношений), при этом не задумывается над тем, что захватившие их чувства оказываются влюблённостью. «Какая разница как называть, - возразят они, – влюблённостью или любовью – чувства, владеющие любящими сердцами искренни, радостны, восторженны, желания чисты». Чем больше сила этих чувств, тем больше надежда, что их хватит на все непредвиденные препятствия семейного пути. Можно ли против этого привычного утверждения что-то возразить!?

Что же может помешать семейному счастью любящих сердец, которые готовы преодолевать все внешние препятствия? Любовь всесильна? Любовь – да, влюблённость – эгоистична, поэтому слаба. Речь не идёт о так называемой «безответной любви», точнее, безответной влюблённости. Нередко на влюблённость одного нет ответных чувств. Что здесь поделаешь? Страдать, надеяться, добиваться - нет однозначной реакции на эти действия, как и однозначных результатов. Тысячи видимых и невидимых, явных и тайных, осознаваемых и неосознаваемых, материальных и духовных, дружеских и враждебных причин приводят к самым неожиданным ситуациям и последствиям. Как точно это состояние выразил замечательный поэт Эдуард Асадов: «Все мы люди, все мы человеки. В общем, не простая штука жизнь». И хотя эти слова заключают финал неудавшегося семейного счастья, они не теряют своего значения, силы и в начале семейной жизни.
 

«ПОДВОДНЫЕ КАМНИ» СОСТОЯНИЯ  ВЛЮБЛЁННОСТИ


А что же было в начале? Жизнь, во всей неповторимости, индивидуальности её социализации определяется не количеством прожитых лет, а эмоциональным состоянием, развитием психики, характера, воли; становлением личности, отношением к родителям, друзьям, случайным и неслучайным знакомым; формированием привычек, взглядов, желаний, запросов, потребностей. Неоднозначность условий, в которых развивался человек, формировали его личность, существенно влияли на их будущие результаты. Внешние - красота, образованность, талантливость, способности, ограниченность - видны, а скрытые - привычки, желания, заботливость, ответственность, настойчивость, устремлённость, сдержанность, уважительность -  менее приметны, чтобы понять необходимо не только увидеть, но и всмотреться в них.

Современный темп жизни до минимума сокращает отрезок времени от знакомства до желания создать семью. К тому же яркий свет влюблённости ослепляет, а всплеск взаимных восторженных эмоций уверяет: «Вот оно счастье! Вот она любовь! Мы должны быть вместе, созданы друг для друга! Долой старорежимное - присмотреться, притереться! Любящие сердца не могут обманывать!» Кто решится возразить против таких доводов, да и вряд ли они будут услышаны, тем более приняты.

Обратим внимание хотя бы на малую часть скрытых причин, над которыми следует задуматься, чтобы не подвергать большим и малым опасностям такое желанное семейное счастье. Их много, они переплетаются в разнообразные узоры и бесформенные клубки, разобраться в каждом возможном варианте, а главное дать на них какие-то полезные рекомендации вряд ли возможно. Но есть причины причин, которые лежат в основе семейных разладов.

Основная причина – это воспитание. Воспитание сопровождает всю жизнь ребёнка, подростка, юности, независимо от того, где оно происходит: в семье, детском доме, школе, клубах, на улице и т.д. Не следует сводить воспитание к набору воспитательных форм и мероприятий. Оно непрерывно, постоянно, так как его основу составляют личные примеры поведения, отношений, ответственности, понимания, уважения, искренности, заботы, уступчивости и очень много другого между родителями, детьми, воспитателями, учителями, случайными людьми.

От рождения ребёнок на бессознательном уровне впитывает в себя чувства родителей, а далее всё более осознанно - поведение и наиболее типичное отношение их между собой. Нужны ли примеры? Без особых напряжений каждый из нас сможет назвать их сотни, тысячи - как добрых, так и негативных. Безразличные отношения в семье относятся к разряду негативных. Родители закладывают будущие семейные отношения детей. Задумывались ли они, что своими примерами в семье, работе, заботой о родственниках, дедушках и бабушках, друзьях, соседях, случайных людях, животных формируют стили семейных отношений своих детей. Задумывались, но успокаивали свою тревогу крылатым утверждением: «У них же свои головы на плечах. Вырастут – поймут». Кто же возразит, что это не так. Разве мало примеров, когда молодые не повторяют ошибок родителей, живут дружно в любви и согласии. В домах-интернатах дети воспитываются вне семей и, повзрослев, создают семьи в меру своего понимания.

Будущее семей закладываются не только родителями, но и окружением, телевидением, кино, собственными мечтами, состоянием психики человека, случайными событиями, влияния которых может быть далеко от идеала.

У каждого молодого человека к моменту принятия им решения вступить в брак, создать семью, вольно или невольно, сознательно или бессознательно сформировались определённые нормы своей жизни.

Выделим содержание важнейшего для наших дальнейших рассуждений понятия «норма». Норма (от лат. norma — руководящее начало, правило, образец), - предписание, разрешение или запрещение действовать определенным образом. Все нормы независимо от их конкретного содержания имеют одну и ту же структуру, включающую в себя четыре элемента:
- содержание - действие, являющееся объектом нормативной регуляции;
- характер - обязывает, разрешает или запрещает это действие;
- условия приложения - обстоятельства, в которых должно или не должно   выполняться действие;
- субъект - лицо или группа лиц, которым адресована норма.

Не все эти структурные элементы находят явное выражение в языковой формулировке нормы. Но это не означает, что они не обязательны. Без любого из них нет нормы. К нормам также относятся обычаи (принято, чтобы младшие приветствовали старших первыми), моральные принципы (не будь завистлив) и др. Нормы обычаев — это правила поведения, вошедшие в привычку в результате их многократного повторения. Реализация обычных норм обеспечивается силой привычки. Если привычка слаба, то человек в определённых ситуациях сознательно или бессознательно в своём поведении может не руководствоваться отдельной нормой, отказавшись от неё частично или полностью. Обычаи морального содержания называют нравами.

Социальная норма, общепризнанное правило - образец поведения или действия. С их помощью обеспечивается упорядоченность, регулярность социального взаимодействия индивидов и групп (семья). Социальные нормы могут быть универсальными, относящимися в равной мере к каждому индивиду в данном обществе, и частными, относящимися к регулирующим действиям индивида, занимающего данную статусную позицию или выполняющего негативные (запреты) характеристики действия.

Необходимое условие действенности социальных норм - обоснованность с точки зрения соответствия их принятым в данном обществе ценностям и идеалам, по отношению к которым нормы выполняют подчинённую, инструментальную функцию. Следование социальным нормам обеспечивается двояко:
- превращением внешних требований во внутреннюю потребность, привычку, происходящую в процессе социализации индивида;
- за счёт включения в структуру общества и социального контроля, т. е. применения различных санкций к тем, чьё поведение отклоняется от принятых норм.

В процессе своей жизнедеятельности люди постоянно взаимодействуют друг с другом. Значительная часть отношений характеризуется противоречивыми интересами их участников. Результатом столкновения противоречий нередко становятся возникающие между членами общества конфликты.

Все эти условия конфликтов имеют своё проявление в семьях. Социализация ребёнка направлена на формирование норм (предписание, разрешение, запрещение) его отношения к окружающей жизни. В бытовом словаре понятие норма встречается довольно редко, часто в отражении какой-то соразмерности (нормально), или достижения предела (выше нормы – достали). В этом небрежении к содержанию понятия «норма» и заложены условия будущих семейных конфликтов.
 
Молодые люди вольно или невольно, будучи членами семьи родителей, «впитали» в себя стиль их отношений между собой, к близкому или дальнему окружению. Они не станут социальными копиями родителей, но в формировании личных норм роль родителей и окружения огромна, если не сказать, что основная. Следует отметить, что нормы родителей неоднозначны и неравнозначны. Руководствуясь своими нормами, родители могут создать доброжелательные отношения между собой, негативные или равнодушные. Нормы одного из них могут быть более активными по отношению к нормам другого, а потому более прочно усваиваются детьми. В своих семьях молодожёны сознательно или бессознательно руководствуясь сформированными нормами их прежней жизни будут повторять как отношения родителей, так и привычный им уклад поведения. Обозначим знаком N человеческие нормы, а знаками N1 и N2 нормы отдельных людей.

Можно ли обнаружить эти таинственные нормы? Конечно. Человек, не отягощенный знаниями основ философии, социологии, психологии и педагогики, вполне разумно их выделяет и ими пользуется, подспорьем чему является его жизненный опыт. Исключением может стать ослепляющая и завораживающая влюблённость, которая может на некоторое время изменить поведение в нарушение влюблённым личных норм. Даже неряха не пойдёт на свидание в неопрятной одежде, а наденет всё лучшее; не пригласит предмет своего обожания в дом, где что-то не приведено в порядок. Финансовые проблемы не остановят молодого человека в приобретении любимой красивого букета цветов и хоть однажды от посещения кафе или недорогого ресторана. Влюблённость красива, щедра, безудержна, торжественна, окрыляюща, празднична.

Но нередко случается, что «подводные камни» влюблённости начинают настойчиво выходить наружу после торжественного социального акта – бракосочетания. На первый взгляд подобное утверждение нелогично. Свадебный марш сопровождает торжество бракосочетания, извещает о создании новой, конечно же, счастливой семьи. Звучат поздравления, наставления, вручаются подарки, состояние радости, счастья охватывают всех участников этого таинства. Посмотрите на сияющие лица молодожёнов, для них праздник – это начало счастливой, долгой семейной жизни.


 

ЛЮБОВЬ


Любовь - понятие необычайно емкое и многозначное. Любят своё дело, товарищей, друзей. Любят близких, семью, детей. Бывает любовь живая и действенная. Бывает отвлечённая, ни к чему не обязывающая - к человечеству, природе... Но умы людей больше всего занимает чувство любви женщины и мужчины.

Романисты и поэты, композиторы и художники возвысили любовь до уровня всемогущей силы, правящей ходом мировой истории. Любовь может стать - и надолго - смыслом жизни человека, оттеснить все другие дела. Отсюда непреходящий интерес к природе любовного чувства, стремление понять: что же такое любовь?

Любовь - самая таинственная область человеческих отношений: любовь не терпит прямого света и наполнена непониманием. Любовь - это тайна. Такие научные дисциплины, как физиология, в том числе физиология высшей нервной деятельности, психология, социология, выявляют материальные основания любви, общественные условия ее возникновения и развития. Но в её существе частные науки разобраться не могут. И этому есть причины. Любовь целостна и уникальна в каждом личном проявлении. Отдельные науки, “ухватив” нечто массовидное и повторяющееся в физиологии и общественном функционировании, разделяя её на части вынуждены пренебрегать индивидуальностью любовного чувства, признав его непознаваемым современными средствами познания. Представить специальную науку о любви невозможно.

К счастью, наука и познание не тождественны. Существует безграничная, живая область повседневного мышления. Человек вносит свои переживания и в чувство любви, и в суждения о ней, причём нередко самые возвышенные, яркие, меткие, бережно сохраняемые в неисчерпаемой сокровищнице общественного опыта.  Повседневные, обыденные чувства, мысли, поступки людей всех эпох и наций, всех классов и сословий, всех профессий и возрастов, испытавших чувство любви, составляют важнейший источник искусства, особенно литературы, которые вносят в её понимание системность.

Но любовь - это не счастливая случайность или мимолётный эпизод, а искусство, требующее от человека самосовершенствования, самоотверженности, готовности к поступку и самопожертвованию. Именно об этом говорит в своей книге “Искусство любви” известный философ Эрих Фромм. “Любовь - не сентиментальное чувство, испытать которое может всякий человек независимо от уровня достигнутой им зрелости. Все попытки любви обречены на неудачу, если человек не стремится более активно развивать свою личность в целом, чтобы достичь продуктивной ориентации; удовлетворение в любви не может быть достигнуто без способности любить своего ближнего, без истинной человечности, отваги, веры и дисциплины“.

Фромм выделяет пять элементов, присущих каждому виду любви. Это давание, забота, ответственность, уважение и знание.

Способность любви давать предполагает преодоление желания «нарцисса» эксплуатировать других и накоплять, приобретает веру в свои собственные человеческие силы, отвагу полагаться на самого себя в достижении своих целей. “Чем более недостаёт человеку этих черт, тем более он боится отдавать себя, - и, значит, любить “, - считает Фромм.

То, что любовь означает заботу, наиболее очевидно в любви матери к своему ребёнку. Никакое её заверение в любви не убедит нас, если мы увидим отсутствие у неё заботы о ребёнке, если она пренебрегает кормлением, не купает его, но, когда мы видим эту заботу, мы всецело верим в её любовь. “ Любовь - это активная заинтересованность в жизни и развитии того, что мы любим “.

Ответственность - есть ответ на выраженные или невыраженные потребности человеческого существа. Быть “ответственным” значит быть в состоянии и готовности “отвечать”.  Любящий человек чувствует ответственность за своих ближних, как он чувствует ответственность за самого себя. В любви между взрослыми людьми ответственность касается, главным образом, психических потребностей другого человека.

Уважение - это не страх и благоговение, это способность видеть человека таким, каков он есть, осознавать его уникальную индивидуальность. Таким образом, уважение предполагает отсутствие эксплуатации. “Я хочу, чтобы любимый мною человек рос и развивался ради него самого, своим собственным путем, а не для того, чтобы служить мне. Если я люблю другого человека, я чувствую единство с ним, но с таким, каков он есть, а не с таким, как мне хотелось бы, чтоб он был, в качестве средства для моих целей“.

Уважать человека невозможно, не зная его: забота и ответственность были бы слепы, если бы их не направляло знание. Фромм рассматривал любовь как один из путей познания “тайны человека”, а знание - как аспект любви, являющийся инструментом этого познания, позволяющий проникнуть в самую суть.

Нет большей любви, как кто положит жизнь свою за ближних своих. Лейбниц определял любовь как «чувство радости, происходящее из счастья ближнего». Надо понимать, что любовь - это не столько дела, сколько чувство. Не столь важно, как много мы сделали, как то, с каким настроением мы это делали. Можно многое полезного и доброго совершить, а потом своей раздражительностью, грубостью и другими недостатками огорчить тех, кому хотели сделать приятное.

Подлинное совершенствование состоит не только в развитии своего разума и душевных свойств, но именно в совершенствовании себя в бескорыстной любви.

 

ОТ ВЛЮБЛЁННОСТИ К ЛЮБВИ

Праздники, какими бы яркими, весёлыми они не были, заканчиваются. Большую часть жизни составляют будни, окраска которых существенно зависит от взаимоотношений между окружающими нас людьми, особенно с самыми близкими.

Праздник бракосочетания чаще всего является пиком, вершиной влюблённости и началом непростого пути к семейной любви. Что же может помешать этому плавному переходу, её последовательному развитию в семейных отношениях?

Основная ошибка влюблённых после свадебного торжества – это уверенность, что супруги стали единым целым. Да, они создали единую социальную ячейку общества – семью. Многое невозможное ранее стало доступным только им. Единение олицетворялось в близости. Некоторые различия взглядов и интересов для семьи не помеха, влюблённые супруги помогут друг другу их быстро преодолеть.
Попробуйте их переубедить в том, что они остались разными личностями и в новой семейной жизни сохранят свои индивидуальные особенности. Посмотрят на вас счастливыми мечтательными глазами и не поверят, влюблённость слепа.

Проходят дни, недели, месяцы семейных отношений молодожёнов. Какие они: светлые, тёплые, уютные, доверительные или покрылись трещинами упрёков, раздоров, непонимания, неприятий, разочарования? Что укрепляло или разрушало семью любящих сердец?

Основными социальными препятствиями любви являются сформировавшиеся индивидуальные нормы жизни этих по сути разных людей, которые начинают проявлять себя у кого-то через несколько дней семейной жизни, а у другого несколько позже. Молодые супруги сознательно, но чаще бессознательно используют привычные примеры отношений в семьях родителей. Если в отношениях между родителями преобладал авторитаризм одного из них, то с большой вероятностью молодожёном будет сделана попытка перенести его в новую семью.

В семье в меньшей или большей степени явно или скрытно присутствует конфликт норм. Сила конфликта зависит от их отличия по составу и склонности влюблённых придерживаться выработанных привычек.
      N1   >   N2

Состав норм вряд ли поддаётся анализу. Он определяется уровнями сформированности личности, индивидуален. Систематизация норм не даст однозначного результата, а для отдельных личностей огромное количество вариантов систем совершенно бесполезно. Для человечества более понятен термин «привычки», которые довольно быстро, в достаточном объёме и составе определяют личности каждого из супругов.

Маловероятно, что нормы молодожёнов могут полностью совпадать. Близкими к совпадению могут быть: уровень интеллектуального развития; социальные и профессиональные интересы; увлечения и многое другое, условиями которых являлось социальное и культурное состояние общества. Эти нормы, охватывающие социальные отношения групп людей, довольно наглядны, сгруппированы, имеют высокий уровень обобщения.

Но основные личностные нормы закладываются и формируются в семье. Они более индивидуальны, разнообразны и существенны для отдельной семьи. Ребёнок полно или частично впитывает отношения самого близкого ему окружения, превращая их в устойчивые привычки. Именно конфликт индивидуальных эгоистичных норм (привычек), скрытых или неявных в период влюблённости, испытывает на прочность каждую молодую семью. Сила этих испытаний, их продолжительность и результат зависят от качественного различия и силы индивидуальных привычек до семейной жизни молодожёнов.

Можно более подробно доказывать читателю, что каждый человек сознательно или бессознательно пользуется значимыми для него нормами жизни. Их набор индивидуален, как отпечатки пальцев. Даже дети одной семьи имеют наборы индивидуальных привычек с наличием существенных различий.

Что же делать? Надеяться на старинные народные поговорки: «стерпится - слюбится», «перемелется – мука будет». Чего беспокоиться: любят же друг друга, притрутся или попытаться изменить «плохие» привычки другой семейной половины? Эти привычки стали проявляться, мешают семейному счастью, создают предпосылки для ссор. Влюблённость не обращала на них большого внимания, мелкие они какие-то по сравнению с огромным чувством надежды на счастливое или хотя бы сносное будущее. Кто-то же должен проявить инициативу в помощи исправления недостатков другого, для его же пользы, главное, не запустить эту «работу над ошибками».

Это решение становится началом разрушения семьи. Постепенно препятствия возникают под влиянием личных привычек, вызывают ответную реакцию «на себя посмотри», усиливаясь пропорционально нарастающему давлению. Объяснения, что всё делается для его (её) же пользы, не убеждают, но напрягают и раздражают обе стороны пока в малозаметных зарождающихся конфликтах.

Обратим внимание на забытую сейчас традицию прошлых веков – помолвку, которая могла длиться несколько месяцев, а то и годы, и не обязательно могла привести к созданию семьи. Наши предки ответственно относились к этому этапу будущего семейного счастья. Семьи потенциальных молодожёнов, особенно сами молодые, в уровне своих требований к семье, присматривались друг к другу, и необязательно к уровню материального достатка. Это время для познания характера человека, его привычек, наклонностей, интересов, готовности к семейным отношениям. Конечно, далеко не всё было гладко и без издержек. И в те времена влюблённость мог подменить расчёт любого содержания. Но главная цель помолвки, как правило, достигалась. В советское время помолка практически исчезла, но перед регистрацией обязательно давался месяц для окончательного принятия этого важного решения. Не спешите, присмотритесь друг к другу, «семья не шуба – легко не сбросишь».

Усиление активности любой стороны на исправление норм другой половины, если эта половина не слабовольна, легко подчиняемая влиянию, вызовет реакцию не менее активного противодействия. Зависимость жены от мужа, как материальная, так и социальная в современном цивилизованном обществе уменьшается. Если в старину нормы мужчины в семье доминировали над нормами почти беззащитных женщин, то сейчас наблюдается процесс выравнивания значения этих норм. Это очень интересная тема для наших рассуждений, но мы с сожалением оставим её без анализа, обозначив только её направление – эмансипация.

Отмечаем, что различие в составе и качестве личных норм молодожёнов сохраняется, но их значимость в семейной жизни выровнялась. «Притирать» нормы придётся, но как?

Есть только один способ притирки – каждый имеет право изменять только свои нормы. Утверждение, что «с милым рай в шалаше», в современности теряет своё значение. Современный «шалаш» - это не только отдельная благоустроенная квартира, материальный достаток, но и свобода, создающая условия для личного развития. Жизнь до бракосочетания идёт по одним социальным нормам. После него существенному изменению подвергаются не только нормы социальные, но и личные. Изменение личных норм может привести к положительному результату лишь при одном условии, что оно проводится добровольно. Не все прежние привычки молодожёнов могут способствовать семейному счастью. Общего содержания понятия «семейное счастье» не существует, каждая семья его видит и создаёт по-своему. Главное, чтобы оно не отличалось в понимании супругов. В общем виде оно им понятно, продумано, согласовано между собой, но индивидуальность и устойчивость создают принятые или отвергнутые мелкие детали. До свадьбы эту мелочь влюблённость, как правило, не воспринимает всерьёз, она не мешает влюблённым радоваться ожидаемым встречам. Но наступает время, когда встречи заменяются постоянным общежительством. От неприятных мелочей, если они добровольно не ликвидированы их источником, уже не уйти. Попытки их не замечать, не приносят положительного результата, так как мелочь, оцениваемая ранее как некоторое затруднение, обладает способностью разрастаться, и ликвидировать её становится всё сложнее.

Ещё до вступления в брак влюблённым самостоятельно (советы родителей и друзей нередко бывают не состоятельными) независимо друг от друга, обязаны провести оценку и переоценку своих привычек. Это не простая, но необходимая работа. Не исключено, что какие-то привычки могут оказаться не преодолимыми, не стыкуемыми для совместной жизни с любимым человеком, будут существенно препятствовать ожидаемому семейному счастью. Не разумно ли отказаться от создания семьи с этим человеком? В создании семьи недопустима спешка, непонимание, недооценка или переоценка партнёра. Семья создаётся на всю жизнь и далеко не все сочетания данных личностных компонентов (норм) позволят влюблённости перерасти в любовь, основой которой является ответственность. Со временем влюблённость ослабнет или совсем уйдёт. И только любовь становится гарантом счастья в семье. Для создания семьи в каких-то случаях можно пожертвовать влюблённостью, но непростительно рисковать будущей любовью.

Но ведь может же быть любовь с первого взгляда? Может, и это прекрасно! Благодатная тема, но с не меньшим огорчением вынужден её пропустить. 

 

 КРИЗИСЫ СЕМЕЙНЫХ ОТНОШЕНИЙ.
(АНАЛОГИИ ДЛЯ ПОНИМАНИЯ)

 
Что становится причиной распада семей, созданных по искренней, чистой влюблённости? Почему влюблённость не переросла в любовь, способную преодолевать все ожидаемые и неожиданные, большие и малые, видимые и неосознаваемые препятствия? Из них наиболее коварными являются препятствия, над которыми человек редко или никогда не задумывается. Рассмотрим несколько из них, для упрощения понимания используя метод аналогии – сравнение сложного с более понятным простым.   
1.    Люди отличаются друг от друга своей способностью любить, объёмом (потенциалом) любви.
Несложно представить открытый сосуд любой формы и ёмкости? Сравним его «сосудом любви». Сосуд должен быть чистым, заполненным душевностью и духовностью, основой любви. Как эта не материальная субстанция заполняет «сосуд любви» и как превращается в состояние любви не известно, да и не так важно для нашей аналогии. Примем, чем более человек способен любить, тем больший объём «сосуда любви» ей соответствует. Форма сосуда в данный момент значения не имеет.
 
 2.     Материал сосуда.
Сосуды изготавливаются из различных материалов. Они могут прочными и хрупкими, прозрачными и тёмными. Так и любовь можно легко разбить или она сможет противостоять разным по силе ударам судьбы. Любовь может быть светлой, обозреваемой для всех, а может быть тайной, закрытой от посторонних взглядов.
 
3.     Эмоции как осадки.
Сосуд – открытая ёмкость, иначе он бесполезен. В сосуд что-то заливается или засыпается. Чем заполняется «сосуд любви» – эмоциями, которые могут быть, как положительными (радость, внимание, понимание, забота и пр.), так и негативными (унижение, подозрения, оскорбления, упрёки, сплетни, измены). Представим негативные эмоции в виде жидких осадков (помоев), которых много вокруг, часть из которых может попадать в открытый «сосуд любви», заполняя его бытовой грязью. Положительные эмоции -  тепло, способное часть помоев высушить, но вряд ли способное всю грязь удалить, накапливается неприятный осадок.
 
4. Чем больше негатива попадёт и останется в сосуде, тем меньше места любви в нём сохранится.
Негатив капля за каплей, упрёк за упрёком, незаметно заполняет «сосуд любви», хотя в него можно и плескануть. Нужно ли приводить примеры, как это делается? «Милые бранятся, только тешатся», - наивно утверждает народный оптимизм. – «Стерпится – слюбится». Изменения  в семейных отношениях зависят от размеров «сосудов любви», станут заметными, когда хотя бы один из них основательно заполнится. Первое время эти изменения объясняются «притиркой характеров». Возможно, что так и есть, но нельзя исключать и конфликт личных норм не только молодожёнов, но и нового семейного окружения.
Развитие отношений можно поделить на несколько этапов, первый из которых - влюблённость. Он всегда сопровождается идеализацией партнера и длится сравнительно недолго. Ожидаемым результатом влюблённости является принимаемое партнерами совместное решение жить вместе. Брак может быть зарегистрирован или нет - в данном контексте это не важно. Для нас принципиально то, что отныне мужчина и женщина начинают видеть друг друга не только в те минуты, когда захотят этого. Если раньше они назначали свидания и встречались лишь тогда, когда оба были морально и физически готовы к встрече, то теперь они будут вынуждены проводить время вместе, когда не настроены на флирт и общение, когда раздражены, подавлены, расстроены, когда болеют и устают. Помимо этого, каждый из партнеров узнает своего спутника с совершенно новых сторон: они могут столкнуться с более серьёзными проблемами из-за отличия семейных и хозяйственных укладов их прежних семей, разницы культуры и образования, целей, к которым стремятся в жизни. Именно этот тяжелый для всех без исключения период называют "притиркой". Глупо считать, что "притирку" можно избежать, зато сделать её менее болезненной вполне возможно. Для этого партнерам необходимо в самом начале отношений выяснить цели и приоритеты друг друга, личной волей пойти на взаимные уступки, проявить совместную активность в стремлении быть вместе. "Притирка" - это тот момент, когда люди принимают (иногда осознанно, иногда - нет) окончательное решение по вопросу: будут ли они вместе. Для того, чтобы это решение было положительным им придется преодолеть преграды из собственных ссор и конфликтов, увидев "истинные лица" друг друга, сохранить своё желание понимать и идти на компромиссы, им нужно будет начать работу над изменением себя ради близкого человека и, наконец, каждому из них потребуется по-другому взглянуть на партнёра: увидеть его недостатки как особенности, а его достоинства - как повод гордиться им. Это получается далеко не у всех пар. И чаще всего именно "притирка" служит главной причиной быстрого расторжения заключённых браков, особенно в молодом возрасте. Поэтому молодым парам нередко рекомендуют пожить какое-то время вместе прежде, чем регистрировать свои отношения. В совместной жизни стадия "притирки" наступает довольно быстро - в пределах полугода-года. Если удастся успешно её пережить, то пару можно считать морально готовой для семейной жизни. Теперь она - единое целое, единый организм, который все ощущения делит на двоих. Или на троих. Или на четверых...


​5. Как загрязняется "сосуд любви"
Не перечесть способов! Укажем некоторые из них. А дальше, читатель, думай сам.

Главный из них – смешивание понятий «влюблённость» и «любовь». Чем они отличаются, мы рассмотрели, а вот как это происходит – необозримость вариантов.

Во-первых, мы отметили, что «сосуды любви» могут отличаться по объёму, потенциалу любви. Чем меньше объём, тем быстрее сосуд заполняется грязью. Но также отметили, что сосуды отличаются формами (интересная тема, которую опускаем). Обратим только внимание на открытую часть – горловину, через которую осадки имеют возможность попадать в ёмкость. Горловина может быть узкой и широкой. Даже в малый сосуд при узком горлышке осадков попадает значительно меньше, а сосуд заполняется незначительно, чем в большой сосуд, но с широкой горловиной. Сравните колбочку с узким горлышком и широкий таз. Широкая горловина – это активная реакция на слухи, сплетни, наговоры, неприятие норм второй половины и преувеличение собственных.

Во-вторых, от количества осадков, исходящих как друг от друга, так из социальной среды. Чем больше осадков, тем быстрее заполняются сосуды. Если личные нормы не подвергнуты добровольному пересмотру и изменению с целью формирования любви, направлены только на сохранение состояния влюблённости, нередко сопровождаемое малыми и большими неудовольствиями, выражаемые попрёками, то осадки будут увеличиваться. Но хуже всего, когда кто-то (внутри семьи или извне) начинает требовать изменения партнёра или активно менять, как считают, для его же пользы.

В-третьих, «сосуд любви» заполнился. Если осадок не переливается через край, его ещё можно скрывать (терпеть), хотя пространства любви там уже почти не осталось. Сосуд не находится в состоянии постоянного покоя, динамика жизни его постоянно раскачивает, толкает, а грязь через открытое горлышко выплёскивается наружу. А это уже большие и малые зримые, обсуждаемые и осуждаемые скандалы. Часть выплеснутой грязи немного очистило сосуд, что может привести к некоторому примирению, но непрекращающиеся осадки снова заполняют его. Можно ли говорить о любви?

В-четвёртых, можно ли уменьшить горлышко сосуда? Ответ непростой, но имеющий свою долю объективности - можно. Основное условие – знания о семейной жизни. Личным волевым усилием над собой горлышко можно прикрыть и даже закупорить, уменьшая, а то вовсе прекращая попадание осадков в сосуд. Но это действие человек может выполнить только со своим «сосудом любви». Внешние усилия могут только подсказывать человеку об этой необходимости, но бессильны выполнять за него эти действия. Отмечали, что внешние попытки изменить социальные нормы личности приводят только к возрастающему внутреннему противодействию, даже при условии, что личность признаёт свою неправоту и порочность поведения в семье. Он может примириться, уступить силе давления, но вряд ли смирится, чем нарушены основные условия для зарождения или сохранения любви.  

В-пятых, условие любви – свобода. Безграничная свобода – это анархия, беспредел, разрушение. Любовь – это добровольное, осознанное ограничение собственной свободы ради свободы любимого человека. Не случайно бракосочетание в народе называют семейными узами – словом, семантически связанным с глаголом «обуздать». И это справедливо. В этот торжественный момент влюблённые, нередко не понимая того, надевают друг на друга невидимые узы, один конец которого прикреплён к телу любимого или любимой, а другой передаётся в руки второй половины. Подобная процедура проводится и с другим супругом или супругой - уз две. Свобода получила необходимое ограничение, но недостаточное. В подтверждение приведём несколько любопытных рассуждений:

На какой части тела закреплена уза? Её можно представить как поясок, а можно – петлёй на шее. Полагаем, что данного сравнения достаточно для воображения ситуации. Полагаем, что поясок предпочтителен.

Как прочно уза закреплена, затянута? Если свободно снимается, может возникнуть желание в какой-то момент, незаметно от неё освобождаться. Подленько – но возможно. Полагаем, что она должна быть закреплена так, чтобы её чувствовать, но при этом не мешать движениям.

Конец поводка в руках второй половины. Поводки могут быть разной длины. Если он бесконечно длинный, то уза теряет своё присутствие и значение, она ни от чего не удерживает. Поводок можно укоротить под поясок настолько, что свобода существенно, но не обоснованно уменьшается, что становится поводом для конфликтов. Конечно, его оптимальная длина для каждого из супругов определяется опытом совместной жизни, чтобы не быть чрезмерной во всех случаев семейных отношений.

Поводок должен быть достаточно крепким, чтобы не рвался от мелких и случайных ссор. Связать концы можно, но где гарантия от новых порывов, к тому же остаются узлы.
 
Можно продолжить аналогии, позволяющие через доступные сравнения задуматься о более сложном понятии. Очередной раз сдерживаю своё разгорячённое воображение – это бы осмыслить, не перегрузить читателя информацией, но побудить его к размышлению, анализу своей семейной жизни, своей роли в формировании взаимной любви.

 
Счастья Вам!
 
  
Приложение

В заключении две выдержки из интернет-источника, исходные данные которого утеряны, но содержание полезно читателю.

     

Кризис «расхождения в развитии».


Об этом кризисе сравнительно редко пишут в литературе по семейной психологии, однако он всегда протекает довольно остро и поиск выхода из него представляется титанической работой. В этом случае профилактика намного предпочтительнее лечения. Чаще всего, люди, вступившие в брак, находятся на довольно схожих уровнях развития: они имеют схожее образование, культуру, интересы, а даже если это не так, то долгое время партнёры усиленно работают над тем, чтобы эти уровни уравнять. Но, в конце концов, наступает неизбежное расхождение. Самой распространённой причиной этого является рождение ребенка. Женщина уходит в продолжительный декретный отпуск, в ходе которого мужчина, как правило, занят зарабатыванием денег и продвижением по карьерной лестнице. Женщина всё больше и больше приобщается к дому, в то время как мужчина неосознанно отдаляется от него. Он начинает воспринимать женщину по-другому. Она всё больше видится ему матерью его детей, а не слушательницей рассказов о ситуации на его работе, не собеседницей, с которой он может пофилософствовать или обсудить свои мечты. К сожалению, здесь огромную лепту вносит Природа, которая побуждает женщину к тому, чтобы внутренне успокоиться - ведь её самые главные биологические цели - найти достойного мужчину и родить потомство - уже достигнуты. У мужчины всё наоборот: его цели только начинают достигаться, он начинает получать тот статус, то уважение и то развитие, о котором давно мечтал. Проходит несколько лет, и мы видим совершенно других людей, нежели какими они были раньше. Мужчина помимо своего чада увидел и узнал много нового, он сделал несколько шажочков по укреплению своего места под солнцем, вышел на новый ментальный уровень. Женщина тем временем слишком сильно замкнулась в рамках четырёх стен родного дома и в рамках тех обязанностей, которые возлегли на неё после рождения ребенка. В результате, имеем очень серьезную проблему отдаления двух людей друг от друга и заметную утрату интереса мужчины по отношению к его супруге. Это нередко приводит людей к разводу после немалого количества счастливо прожитых вместе лет. Конечно же, нужно искать компромиссы. Мужчине необходимо больший приоритет отдавать семье и ребёнку, искать пути для выделения максимального количества свободного времени на общение с семьей. В свою очередь, женщине так же необходимо грамотно планировать своё время в целях поиска свободных минут. Эти минуты ей следует тратить на две вещи: на то, чтобы следить за собой, и на то, чтобы развивать себя, как личность. С первым пунктом женщины справляются. Что касается развития, то оно заключается ровно в тех же вещах, которые мы делаем для развития в юности: чтение приближённых к реальной жизни книг, газет, хождение на различные курсы и во всевозможные спортивные секции, поиск вариантов работы на дому (благо - с появлением интернета это стало проще) и т.п. Важно, чтобы партнеры осознавали возможность возникновения такого кризиса семейных отношений и совместными усилиями не давали ситуации усугубляться.
 

Кризис "средних лет".

Кризисная ситуация чаще всего создается мужчинами, но, правильнее будет сказать, создаются последствия, а причины зародились гораздо раньше - на ранних стадиях брака. Примером может стать ситуация, когда один из супругов всерьёз задумывается о том, чтобы поменять свою старую семью на новую. Такие мысли приходят в голову мужчин, прежде всего, из-за их психофизиологических особенностей. В чём же могут быть причины подобных решений? Низкое качество семейных отношений. Вполне возможно, что партнёры просто пустили свои отношения на самотёк и загубили их собственными руками. Однако иногда такое случается, когда отношения людей не такие уж плохие. Но внезапно у одного из них возникает ощущение того, что его жизнь уходит, а он(а) еще столько всего не успел(а) реализовать. Люди начинают кардинально менять свою жизнь, ищут себе новые хобби, новую работу, новые романы... Мужчина по своей природе более деструктивен по отношению к семье, поэтому и подобное поведение у него более предсказуемо. Как правило, мужчины уходят к женщинам намного младше себя, как бы подчеркивая тем самым, свое стремление начать жизнь заново. Ей же надо стремитесь не отдаляться от своего мужчины ментально, духовно, стараться время от времени видеть мир его глазами, поддерживать многие его идеи и начинания. Так же нужно понимать, что прекрасные отношения - это всегда результат огромного труда, как физического, так и психологического, и, если вы вкладываете в отношения силы, то у мужчины никогда не будет возникать мысли о том, что его семья в другом месте.
 

 

Комментарии (0)

Чтобы оставить комментарий, вам необходимо зарегистрироваться, или войти в систему: